所谓的，自言自语。

什么时候开始，
我知道我所看见的未必是我所看见的。
（而除了字面上的意义和快速闪过的画面，“看见”又是什么？）

我知道我所听见的未必是我所听见的。
（除了字面上的意义和快速充斥的声音，“听见”又是什么？）

我知道所谓的真相未必就是真相。
（除了字面上的意义“真相”又是什么？）

我知道所谓存在的未必“真实”存在。
（除了字面上的意义“真实”又是什么？）

不存在的也不一定不存在，（除了字面上的意义“存在”又是什么？）
只是我们找不到证实它存在的管道和方法，所以宁愿相信它不存在。
（自欺欺人说它“不存在”。）

什么是“所谓”？而谁去所谓这个“所谓”？发明设计这个“所谓”。

自那个时候开始，
我的思绪没有停止。
内里同时多个不同的灵魂在对话、争辩、互相攻击、协调。
有些想法或许符合这时代，有些则不然。
那些符合的，能随着别人的眼光口耳相传被放大，不费吹灰之力。
那些所谓不符合这年代空间的，
则只能默默存在于皮肤底下毛孔内某个深邃的细胞里。
见不得光，否则你会被标上[异类]的标签。
而谁替你标上那标签？
他们都指着别人说是“他们”。而我从来不知道也没看过哪个“他们”？

我从不介意、也不理被归为什么类，但我演得很好。
努力配合所谓的“这时代”。
不只是我，大家都是天生的好演员。
都是天生的语言天才，知道见人和见鬼所说的语言要有分别。
不懂得遵守这游戏规则的人，
轻则被视为异类或白目；重则需受到法律的制裁、付出惨痛代价。

问题又来了。
什么是“法律”又由谁定制？
而为什么不配合游戏规则的人就必须被定罪？

我承认，我的问题太多了。
问题多得不知道要问谁、到哪里找答案？
即使问了谁有了答案，我又会怀疑的问：
这就是真相吗？
我凭什么要相信你？
你是谁？从哪里来？
而我又是谁？为什么会在这里问你这些问题？
而这些问题又从哪里来？
除了字面的意义，“问题”本身是什么？

我是什么？
而你，又是什么？
（我知道这是你从来不敢正视的问题和真相！）
窃喜中......

分享：一個印度智者的故事

一位十六歲的少年去拜訪一位年長的智者。他問：「我如何才能變成一個自己愉快、也能夠給別人愉快的人呢？」智者笑著望著他說：「孩子，在你這個年齡有這樣的願望，已經是很難得了。很多比你年長很多的人，從他們問的問題本身就可以看出，不管給他們多少解釋，都不可能讓他們明白真正重要的道理，就只好讓他們那樣好了。」少年滿懷虔誠地聽著，臉上沒有流露出絲毫得意之色。

智者接著說：「我送給你四句話。」

第一句話：「把自己當成別人。」你能說說這句話的含義嗎？

少年回答說：「是不是說，在我感到痛苦憂傷的時候，就把自己當成是別人，這樣痛苦就自然減輕了；當我欣喜若狂之時，把自己當成別人，那些狂喜也會變得平和中正一些？」智者微微點頭！接著說

第二句話：「把別人當成自己。」

少年沈思了一會兒，說：「這樣就可以真正同情別人的不幸，理解別人的需求，並且在別人需要的時候，給予恰當的幫助？」智者兩眼發光，繼續說道：

第三句話：「把別人當成別人。」
少年說：「這句話的意思是不是說，要充分地尊重每個人的獨立性，在任何情形下都不可侵犯他人的核心領地？」智者哈哈大笑：「很好，很好。孺子可教也！」

第四句話：「把自己當成自己。」這句話理解起來太難了，留著你以後慢慢品味吧

少年說：「這句話的含義，我是一時體會不出。但這四句話之間就有許多自相矛盾之處，我用什麼才能把它們統一起來呢？」智者說：「很簡單，用一生的時間和經歷。」少年沈默了很久，然後叩首告別。

後來少年變成了壯年人，又變成了老人。再後來在他離開這個世界很久以後，人們都還時時提到他的名字。人們都說他是一位智者! 因為他是一個愉快的人，而且也給每一個見到過他的人帶來了愉快。這四句話你能體會多少？又能力行多少？

森田童子《如果我死了》

如果 我死了
请悄悄地将我忘了
寂寞的时候
就在我喜欢的油菜花田中为我哭泣吧

如果 有无法入眠的夜晚
在黑暗的海边
请从窗戶轻轻地呼喊我吧
让我的名字 乘风而去

如果 被雨敲打的
杏花散落一地的話
离乡背井的我
将竖起衣领 漫步在雨中

如果 点燃火柴的話
哀伤便会涌现
这样爱哭的我的脆弱的泪水
思念 到底是什麼?

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
*   *   *   *   *

我不知道如果我死了，会飘去怎样的一个地方。
或许被腐蚀。或许化作袅袅轻烟。
但可以肯定的是，我会很想念这里。
想念我曾经寄宿的躯壳。
感谢这里。那里。你和你。

我丢了一件曾经对我很有意义的东西

我丢了一件曾经对我很有意义的东西。

它跟了我几年，从Kajang到Batu Pahat。
修了2、3次，都还是没办法正常操作。
维修费用早超出原本购买的价钱。
所以，只好丢了。
顺便丢掉一些记忆。

坏了，变质了的，无论怎么修都不会复原。
用再多的精神时间，都无法恢复原来的样子。
记得当时是乘坐某位朋友的车去买这台Player。
然而朋友的车子也换了，不知去向。
当时的他和他我和他，也不知去向了。
时间就是有这样的魔力，让人事已非。

庆幸的是，我们还有兀自遗憾的时间和精力。

嗅觉记忆

蒋勋说：
“嗅觉像是一种注定的遗憾，
它在现实里，都要消失，
却永远存留在记忆里。”

我觉得这一段对嗅觉的描述很美。

对，它在现实里注定要消失。
我们看不见、摸不着嗅觉，是种遗憾。
但却能真实闻到，用毛细孔感觉到它的存在。
轻轻的来，轻轻的走。
迅雷不及掩耳的速度。
什么都没留下...

嗅觉记载不同画面的曾经。
某一段过去、某一次邂逅。
某个午后的咖啡座，
某本书的纸浆味，
某个友人或陌生人的香水味，
某个旧情人身上的体香发香，
某条街巷残留的混浊空气，
某酒吧内长年累积的烟味。

汗水。泪水。雨水。汽水。自来水。过滤水。
有各自不同的气味，不同的故事。

前阵子香水快用完了，便到商场的香水专柜试试不同牌子的不同香气。
整个下午闻了将近二三十种香水，每一种都有不同的特质，
似乎在诉说着不同故事的点点滴滴。
有的甜甜腻腻，让我回到少女时那青涩的岁月。
有者深邃却空洞，带我去到那遥远神秘的国度。
有的刺鼻，有的辛辣，有的浑圆，有的朦胧。
找不到那让我感觉幸福安定舒适恬怡的。

最终决定不换了。
延用我用了将近三年的Versace Bright Crystal。
鸡哥说这款香水的香味无法持久，连站在身旁都闻不到，要我换其他品牌。
但我却执意继续用它。
因为我认为香水的气味是私密的。
只有最亲密的朋友伴侣或家人才能感受到。
而不是千里之外都能闻到那么浮夸张扬。

不知道为什么？
也或许这气味让我想起了某些幸福安定、舒适恬怡的曾经。

这粉红色晶莹剔透的液体充满魔力。
带我漂流到那最遥远的边际。

《收信快乐》

赖尔：

一口气看完你寄来的《收信快乐》，我哭了。

某种程度上，我和淑芬个性上是相近的。

“我以为我很真，身上像是长满了刺，让人不敢靠近。”

我知道我们都有一个火一般的炙热灵魂，足以承载我们的疯狂。

但现实是相反的。

现实世界负荷不了这炙热、这疯狂。

所以我的疯狂，只能在读剧本、看小说电影时，兀自释放。

所以我的炙热，只能在梦里记忆里偷偷飘荡。

我更想你了。

我可以放心的想你、爱你，因为我了解你、我懂你。

我懂你肌肤底下的那个你。

你是少数我可以毫无保留放心说真话的人。

所以我害怕失去你。

每每想到你的烦恼、痛楚，我却束手无策时，我也很难过。

我怀念的，是那无忧无虑的日子。我们一起，还有姗。

我怀念。这一切。

这一切，让我更想你了。

所以你要好好珍惜身体、照顾自己。
 
因为我还有好多话没告诉你、还有好多画面要你参与。
 
所以，我们一起加油吧！
 
收信快乐。
 
虽然每一次收到你的信，都夹带眼泪。
 
但那真的是快乐的！

追求

你窮極一生想要追求的是什麼?
金錢。物質。權力。美貌。智慧。名譽。思考。
朋友。家人。愛情。理想。體驗。生活。態度。

而我﹐只想找個可以陪我靜靜喝杯熱咖啡的朋友。

时间

记忆是有重量的。有些重量时间承载不了。所以记忆会一直停在那里，停在那遥远的年代。
记忆是没有重量的。所以可以任性的漂荡在脑袋里、呼吸里、血液里。

一直想写篇文章、一首歌、一段诗或一句话来悼念一个人。那一个过去的我。人就是不断的毁灭然后重生。曾经有那么一个偏执、悲观、奋不顾身的我。时间一点一滴的累积，体内杂质一点一滴沉淀，毒素慢慢排出。五年、十年、二十年，大家净化灵魂所用的时间长短不一。直到某天你发现自己少了某种元素，那也就是该毒素完全排出的时候。

要悼念过去的那一个自己，并不代表现在的我就100%毫无毒素。人体也不可能完全没有毒素。只是因为突然想念起以前那个勇敢奋力追逐的自己...

雕像

尤记得高中某年，校园内发生了学生掌掴老师事件。这件事在母校创办几十年以来史无前例（后有没有来者就不敢保证了），掀起轩然大波。道德伦理在这时候被搬上台面最适合不过。不稍一堂课的时间，传遍整个校园。动手的学生是名初中男生，眉清目秀。被掌掴的老师也曾教过我，是位没有脾气、温柔和蔼的女老师。男生不屑解释，老师心疼痛哭。整件事的后来，男生被退学处分，老师则继续任教。

在事件发生的那堂课，理清来龙去脉以后，我便以最快的速度写了一篇文章交到图书馆去投稿。题目是《孔子的喟叹》，文章的主角便是伫立在我们校园内的一尊孔夫子雕像。孔夫子雕像每天安静的伫立在校园内的草地上。教职员及学生来来往往经过他身边，却极少注意也不曾停下脚步端详他的神态。而孔夫子呢，原地不动神态自若的静静观察这校园内的风吹草动。大家以为他只是一尊没有思想感情的雕像，却也忽略了自己其实又多有血有肉？麻木不仁，已经是现代人的通病。又和雕像有什么分别？