拥抱2015

圣诞的兵荒马乱之后难得连休三天，突然宽裕的时间让我有机会静下来好好整理过去一年的慌乱，让内里杂质沉淀后排出。除了一些杂物要分类转送丢弃，思绪/心里/灵魂上附着的尘埃也是时候好好清扫打理。过去的一年在都柏林改变不少，无法不承认时间和空间光合作用，促使我的改变与成长。庆幸自己是有意识的在监视那作用进程，而不是无意识变得连自己也不认得自己。朋友说我变得实际，很感动她看得见那些细微的变化。只有在乎你的人才会感觉并坦诚告诉你，你变了多少。

变得实际，对我来说是件好事。前两年在旅途上的颠簸居无定所漫无目的，和这一年在都柏林以学生身份固定驻留上课工作，对我来说起了很好的平衡作用。以前老妈总担心我有太多不切实际的想法，对金钱不敏感/对未来没有规划/担心我老来孤苦无依窘迫潦倒。她常提醒：“不是要你很有钱，但至少在你想喝一杯咖啡的时候有能力去买，不需要连买一杯咖啡都要顾及有没有下一餐温饱的窘困”。这一年在都柏林在毛街，从来自世界各地不同的人身上学习了层出不穷千变万化的价值观/生活观，大开眼界满心感恩。疯狂打工所存的钱，只是希望在意外发生时至少不需要让家人担心能自解燃眉之急，也不需要去打扰朋友的生活。这是我一直以来的底线：在生活中做任何决定或改变，一定要给自己留一条后路，至少无需担心几个月的房租及伙食杂费，不要去为难或麻烦别人来为你的决定或改变负责。大家要烦心的事已经够繁琐，可以的话请自省自律自爱自足自给，不要加重地球或他人的负担。

在2015来临之前，将过去一年在心里身体脑袋里纠下的结一一梳理，轻柔缓慢的打开，以大字型摊躺在大太阳底下让身体进行光合作用，让阳光的温热抚平疗愈刚解开那些结的皱褶。身体/灵魂/思绪变得轻盈清晰，用丰盈的光和爱去拥抱美好的2015！

新的一年来临之际，好好真诚的给自己及身边那些陌生或熟悉的人一个暖暖的拥抱吧！（Peter告诉我，一个有质感起得了疗愈作用的拥抱至少要维持20秒。静心去感受，每一次拥抱都是一次微妙净化。）

 2010 Free Hugs Batu Pahat,Malaysia.

2010 Free Hugs Melaka, Malaysia.

2011 Free Hugs Nelson, New Zealand.

2012 Free Hugs Groningen, Netherlands.

2013 Free Hugs Grafton Street,Dublin.

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Those days//Those Hugs:
Free Hugs Batu Pahat,Malaysia 2010
Free Hugs Melaka,Malaysia 2011
Free Hugs Nelson,New Zealand 2011
Free Hugs Kuala Lumpur,Malaysia 2011
Free Hugs Batu Pahat,Malaysia 2010
Free Hugs Batu Pahat,Malaysia 2010
Free Hugs

这个十二月很热闹

这个十二月很热闹。
一群可爱的朋友，一起热热闹闹的过了生日、圣诞和即将来临的跨年2015。
也不知怎么开始，这圈子就越圈越大。来自马来西亚、香港、韩国、法国、摩洛哥、立陶苑等国家的朋友，自然而然聚在一起。
人在异乡，感谢有你们。纵然有时人与人之间的相处不容易，无法同时满足所有人的需求，但庆幸还有一份爱存在，让这份暖暖的友情延续扩散，让这个冬天不至于那么冷。

 

有些人和事，或许要等到离开之后才会感慨现在过的生活有多美好自在。
那些美和自在，来自你们。谢谢！

后来

后来站板男没有离开，说要留在都柏林多存一些钱，继续挂着Mary Street那家钻石店的广告板在Henry Street走来走去。偶尔经过打招呼，依旧露出洁白牙齿给我灿烂微笑。

后来马靠的手机店重新开张了，回到自己原本的岗位继续努力。

后来毛街同时出现六个孕妇，恭喜老爷贺喜夫人。

后来我也默默延了一年签，因为除了回家，留在这里其实也没什么不好。

后来眼镜男开始约我出去骑车也好看电影也罢。有时候觉得多认识一些人没什么不好，却又厌倦一再重复的对话和戏码。那天在公园里和眼镜男有一搭没一搭的聊，惊觉自己原来能过得那么抽离，得过且过任时间在眼前飘走却不为所动。

后来E开始矛盾摆荡于认真与半认真之间。或许从来没有谁能确定自己真正要的是什么，我又何尝不是其中一员？

后来408开始改变生活形态，一个星期外出用餐几次不再像以前那么抠。每个星期五都去参加沙发客聚会，星期天到Foggy Dew跳舞，积极拓展社交圈子认识更多有趣好玩的朋友。生活在这座城的我们，都寂寞。

后来她身边也陆续出现另一个他和他。我想，一生当中无论擦肩而过或深深爱过的那些人，都只是来为我们上一趟课，没有谁能真正陪谁走到最后。当初既然一个人来到这世界，也注定终将以一个人/一个个体的形式离开。我们无法拥有什么，而只能经历-经验-经过。

后来原本有个她的他身边出现另一个她，而她来了又走。到最后他已分不清到底爱的是她还是她。她离开的那天早晨，他身体里突然凹陷一个无比巨大的黑洞，深不见底。

后来收到你寄来的明信片述说着想念这里的种种。

后来几乎每星期都会在某早晨的同一个时段将自行车停在同一个位子到同一家咖啡馆点同一杯咖啡坐在同一个位子想着同一些人和事。然，却终究无法和上一次或下一次的重复完全相同。

后来，我们继续在梦想与现实之间拉锯，没有太大的快乐更没有深沉的悲伤。日子是安稳平淡的，像白开水般无色无味却不可或缺。开始喜欢这样的安定，纵然还是会寂寞。

后来，我也不再是昨天的我，更不会是明天的我。我想做原来的我，但什么才是“原来”而谁又是“我”？

后来的后来，终于明白有太多的事无法也没有必要重来。

后来，冬天来了。

飘洋过海来看你

友人推荐刘明湘在《中国好声音3》里演绎的《飘洋过海来看你》，还贴心附上一句：“歌词让我想到你的上一段”。

确实，一年前用了仅有牵强的积蓄，飘洋过海来看一个人。一个明知道会有怎么样结局却自欺欺人以为靠谱的恋曲。好强个性让我这些年跌跌撞撞，无论在亲情友情抑或爱情，里里外外遍体鳞伤百孔千疮。到头来两头不到岸还必需强给自己一个硬着头皮在这座陌生城市走下去的借口和怎么说也说不通的道理。以为很多事只要付出只要坚持，就会有美好结果。以为很多事都在计划及掌控之中，再撑多一下下就能修成正果。然而这世界上唯一不变的定律就是任何人事物都会改变，事与愿违的故事情节天天上演。以为自己是主角，最后却沦为没有对白的过客，连配角都不如。

深知很多事只要稍微做出改变或调整，就会快乐轻松一些，例如换一个份工作或换一座城市重新生活。然而却不知怎么的，就这样木然僵着耗着。耗久了也就习惯了。习惯了也就麻木了妥协了。对于那种种措手不及的改变妥协臣服，也就渐渐忘了当初飘洋过海来的初衷。

一年前飘洋过海来看你。看了，然后你转身离去。
留下我，独自在这一座陌生的城市里，魂不附体。

These things that are pleasing you,can hurt you somehow...

“What hurt you?” E用他那蹩脚英语，深深看进我眼里故作温柔的问。

躺在布满黑灰色鹅卵石及那些不具名石子的海边，画面看起来很美。但用身体的重量压在石头上，背和屁股并没有想象中舒服。刺眼阳光，浪涛滚滚，天空湛蓝，小鸟低空飞过时肥圆的肚子。我们用廖无创意重复性极高仅有的那些英语词汇，有一搭没一搭的聊。

“Trust” 阳光刺眼，眯着眼想了好久后终于幽幽吐出这个字。E沉默。

是小王子为玫瑰付出的时间与爱，让玫瑰变得如此重要，以致最终有伤害小王子的能力/权利。“These things that are pleasing you,can hurt you somehow...” Eagles如是唱着。

为了加倍保护自己，纵使知道在情感世界里“完全不受伤害”这可能性微乎其微，设下种种所谓的游戏规则，尽量减轻构想中可能一再重复的悲剧。最终发现徒然，因为打从一开始就已注定这样的轮回，没有人逃得过。

“E的事我也有些纠结。觉得有时我们表面看似云淡风轻内里却很认真，因为有感没时间再耗。当我想要认真去思考时，他才说什么30-40天的试验期。或许我们都极度害怕受伤或牺牲了什么，小心翼翼把自己隐藏得很好并设下重重保护，找个最适中安全的位置，没有谁要先跨出一步。兜兜转转这几年，深知其实无法彻底把爱和性分开，理性与感性绵密复杂交错，道行还没想象中高深得游刃有余。信誓旦旦说了一堆，无非只是拿来粉饰的借口。怕哪天对方不爱了，还可以保住面子勉强笑说：“噢，我也没有爱过他啊，他只不过是个Friend with benefits，那不算爱...。有时候不想再坚持那些陈腔滥调，放过自己也放过身边那些爱我和我爱的人。”在网络世界里，叨叨絮絮自言自语。现实生活中，却似乎卡在某一个点无法前进后退抑或实有变换更迭，只是以我们无法察觉的细微龟速蠕动。

十几岁情窦初开时，奋不顾身追逐自己幻想中喜欢或爱的那个完美形象。纵使遍体鳞伤，纵使根本搞不清楚什么是爱，纵使在跌跌撞撞中试验自己对生活对理想对爱情友情亲情的韧度，纵使最终丢了自己变得麻木不仁也心甘情愿躺在炽热血泊中努力为自己喝彩，为自己不辜负的那些青春岁月拍烂手掌。

这些年，那些从陌生人变成最亲密爱人再散场离去的片段剪辑重复播放，最终感悟无论曾经多爱或多伤，只有自己能陪着自己走到最后。他们说，人生是一场戏。戏剧系毕业以后回到现实生活中我才不得不信。

“I have a question for you.” E再次认真的看进我眼里。“Do you love me?”
秋天似乎也过去了冬天缓缓逼近，满地层层叠叠厚厚的枯黄落叶。
“A little bit”。我想，从来就无法对这双清澈诚挚的眼睛说谎，纵使我一直很想。

是谁在为我们的自由买单？

当我们在讨论“旅行/穷游/流浪/自由/享乐/民主/改变”等思辨，我们究竟在说些什么？

纵使没有纯然绝对的自由，纵使人人对“自由”的价值判断有异，但现在手中紧握那方“自由”，除了物质还包括精神层面多变跳跃式的思考逻辑等以及各种形式存在所谓的“自由”，除了自身努力学习的成果，究竟还由哪些元素串联组成，间接替你买单现在你所享受的“自由”？

茶余饭后和友人讨论关于责任、金钱与自由（我想，或许只有在解决了三餐温饱，有基本挡风遮雨的栖身之所，我们才有精力去思考所谓的“自由”。朱少麟在《伤心咖啡店之歌》里提过：“自由，是太高贵的困扰。” 我想，我们都只不过是吃饱没事做的凡夫俗子，庸人自扰。）

友人说为什么要想那么多那么远，如果现在想去法国，背起行囊站在路边搭便车，无需花一分一毫也能抵达法国，自由跟金钱扯不上关系。我反驳，“是不需要花到你的钱，但一路上的汽油费/即使用脚走那公路的建设、食物/农作物的栽种与收成再运送到你肚子里的温饱、身上穿的衣服、脚上穿的鞋等等等等，都从哪里来？”是不需要花到从你口袋里掏出的一分一毫，就因为你把自己打扮得像个落魄潦倒又精神至上的背包客站在路边利用你认为一文不值的时间来换取这世界的同情与爱。他们努力的在那资本主义里打拼，慈悲的替你成就你的反资本主义及供养你的自由。吊诡，我曾是其中一员。

小学成语教过要“饮水思源”。离开家在路上的这些日子，更加珍惜/惭愧/感激现在行动上/思想上挥霍的自由，是由家人、朋友以及千千万万那些相识相知或素未谋面的这些人那些事，直接或间接促成。双手合十，深深感激。

生命是一个圆，一场相互帮助/作用影响的律动，没有什么是理所当然的。

我剪下的那些杂碎贴在这里

听着邓丽君版本《恰似你的温柔》，和蔡琴的有些不同。词穷说不上哪些不同，又或许同一首歌在不同境况听，感觉都会有所不同。也或许，歌曲本身并无意，是听者多心了。

那天在街上，无意间瞥见一个跟你长得很像的人。电光火石那几秒，有股冲上前一探究竟的冲动。后来回神发现不是你，才恍然大悟现在置身爱尔兰都柏林，一座没有你的城市。一座离你好远好远的城市。感谢距离够远，让我们看得更彻底清晰。

不太习惯城市人人自我膨胀后副作用构成的拥挤生活。是挤了些，却也那么晃晃荡荡了几个月。最近发现时间过得越来越快。或许是已麻木，抑或更清醒感知时光一点一滴的流淌。一切，原来要比想象中不知所措/不由自主。怯怯站在时间与生命面前，我们显得微不足道却无知的自以为能主宰些什么。在浩瀚的生命之流里，我们都只不过是一颗小水滴，纵身跃进滚滚流水淹没红尘之中，再也没有谁能回来。

昨天你给我发来简讯说，这几个星期想了好多也沉淀许多。似乎，找到了一个更融洽和谐的方式与自己相处。你找到了灵魂深处那一块柔软的地域想要耕种它，要努力让自己变得更柔软更自在更轻盈一些。因为深知，曾用长出的棱角一刀刀将自己划得皮开肉绽鲜血直流的伤口，永远无法愈合。所以现在的你在经历了那一段过去，决定努力学习另一层面的爱与宽恕。宽恕过去与自己，用更柔软轻盈的姿态过接下来的生活。

昨晚梦见头发被剪得很短很短，短得露出双耳的蘑菇头，穿着十五六岁时喜欢的那件浅黄色镶着假水钻的T恤还有青色裤裙。清晨四点吓得惊醒，然后摸摸还长在头皮上的长发，深深吸一口气，便再也睡不着了。上网找了周公解梦，无厘头得连笑都觉得费劲。

托朋友从台湾寄来几本书《夏宇诗集》、《邱妙津日记》、胡琴舫《第三人》以及扎西拉姆.多多的《喃喃》。喜欢那手握着纸卷读着中文字的熟悉感，不需要翻译就能直接沁入心坎的流畅，痛快淋漓。身在都柏林这么一个大熔炉里，每天上万来自世界各地不同的人挤在一座城市里来回穿梭或擦肩而过，口操不同口音半咸不淡的英语，有些过于标准有些蹩脚却也挥着大汗奋力沟通。深感无力，我们都活在一个Lost in Translation的时代，迷失在谷歌翻译里词不达意。

几个星期前无意间发现我们家对面波兰杂货店，来了一位金发碧眼带着迷人微笑的帅哥店员，目测年龄应该三十左右。然后我们开始爱上Kefir以及蓝莓果酱，喝得比喝水还凶。结果每次找借口要到波兰杂货店买些什么，却没有谁敢开口和那帅哥攀谈。但从他腼腆的微笑和仅仅一句“Thank You”的口音推敲，他应该来自波兰或立陶苑。就凭着这一点那一点拼凑的零碎，我们又开始无中生有发挥想象力替他的生平编故事。

总爱在街上和街头表演歌手/艺人搭讪，然后请他们回家吃饭。美其名是“文化交流”，实际上只是想要为我们平淡的城市生活增添一些乐趣。再不然，就请某某朋友来家里做客或接待沙发客，要求他们分享他们国家/家乡最道地的食谱（而且还要是素的）来进行“美食交流”。真相是：出外用餐消费高，为了省钱这几个月三餐都得自己在家准备带饭盒，来来去去炒饭炒面，已经煮得反胃不知道该吃什么了，偶尔有人来家里做客兼下厨，不亦乐乎！

2013年的11月20日，孤身摸黑抵达混杂寒冷的都柏林狼狈颠簸。转眼，寒冬炎夏都过去了。入秋后，又是另一个冬天，四季流转。而我，终于懂得细细品觉，都柏林的温柔甘美。

一个理想的星期天下午

周休一日，星期天成为我最宝贵的时光。

起了个早打扫，吃早餐喝咖啡，边整理琐碎边听自己喜欢的歌。难能可贵的是，窗外有阳光洒下来。隔壁邻居小孩在哭闹，还有不知哪里传来浑厚男声深情高亢，卯足全力唱着我听不懂的歌谣。

翻看硬碟里的旧照片，发现2014年在都柏林的这些日子，没有拍很多照。上个月的德国/意大利之旅，照片也寥寥可数。500GB硬碟里存放着2009年至今的照片，加上电影及音乐总数也只不过114GB，还有380几GB，我想，够我用一辈子。朋友S笑说，我有强迫症，L附和“她最喜欢丢东西了！”不知道为什么，喜欢空荡荡，一身轻的感觉。如果情绪/灵魂的垃圾也能这样扫扫丢丢，将会省去更多不必要的麻烦。那些食之无味弃之可惜的，我想最好的处置方式还是扔了或转送给懂得欣赏的人。好比，爱情。

近几年身边朋友纷纷结婚生子或早已有固定伴侣，有情人终成眷属，掌声雷动。命运弄人或无计可施的我们（包括那些不具名形单影只的路人甲乙丙丁），还在拼命抓住青春的尾巴咬死不放，并施展浑身解数努力寻找生命中所谓的那个他或她或它或祂。

庆幸这几年不在马来西亚，省去红包钱礼物费和那些非得盛装打扮嘘寒问暖的尴尬场面之际，也省去许多不必要的对话/思考/关心与压力。恢复单身的这9个月以来窝居都柏林，过着自由自在的快乐鸟日子或有时工作忙得像狗，做牛做马的日子（不知道这些用动物来形容的根据从何而来，那些动物听了会开心吗？）。老妈偶尔会Whatsapp提醒，我的老同学谁谁谁又结婚了，谁谁谁生了小孩，还说等我回马来西亚要安排谁谁谁跟我相亲。冷冷的回了一连串Whatsapp表情符号并加上“相亲还是免了吧，你又不是不知道你女儿这副德性，还是不要害别人家的儿子吧！”后来，换我老妈回复一连串不爽快的表情符号。

星期天早上，有阳光洒下来。在这里发了一堆牢骚之后，要去附近的Sunday Flea Market，然后去我最喜欢的Kaph喝杯Flat White。这将会是一个理想的下午。邻居的小孩还再哭闹，这回更声嘶力竭却收放自如演技十足。

寄张明信片给你

每到一个国家一座城市，总会想要寄张明信片给你。
一个不确定是否存在的你，一段无以名状的关系。

从这里到那里，托付给邮票与盖章，托付给圆珠笔与那张薄薄的明信片，托付给时间，托付给空间。托付给丰富的想象力，以及伫立在你们外那一直以来从不曾离开过，安静从容的邮箱。

因为距离，更彰显寄明信片的意义。也因为距离，让想象变得生动也让想念变得沉重。吊诡的是，每一次在把明信片投入邮箱的那一刻，指缝间总会有那些微几秒的颤动。因为从来就无法确定那些字迹是否能在经过哪些陌生人或邮差的手之后，顺利送达你手里。抑或，在运送的过程中，明信片的温度会逐渐消弭。诸多的不确定，更让我坚定的要将这张明信片寄给你。一个在世界另一端，模糊的你。

我想，唯一能确定的是，当你用食指与拇指轻柔把明信片夹起，一字一句细细咀嚼的那一刻，我已不是现在坐在这里一字一句给你写明信片的那个我，而你也已经不是那个我在写明信片时，想象中的你。

时间终究会过去，无论在生活或旅行。
然而，每到一个国家一座城市，我总是会想要寄张明信片给你。或其实，是想要寄给另一个自己。一个，不确定是否存在的，另一个自己。

速记，那些美好。

一个月的假期很快结束了，或许还没真正结束，因为我还在路上。生活本是一场长途旅行。从德国Larz四天的Fusion Festival到Nuremberg，再到意大利。貌似无所事事了整整一个月，却似乎又想通了些什么。每每遇见一些人事物学会/体验了一些什么，让自己不断进阶成另一个更自在从容的自己。

 Venice,Italy.

 Pisa,Italy.

 Couch Surfing,Rome,Italy.

 Rome,Italy.

 Happy Couch Surfing!

Random Jam session at Syracuse,Sicily Island.

 A tranquil Eco Villange in Sortino,Sicily Island.

 "Collect good people,truly good people. Protect and love them the best you can."

Somebody says,spend some time lying under the shade of trees,connect to nature,is good for your soul. I think that's an effective way to nurture our soul and calm our mind :)

那些生命中能或不能承受的轻与重

摘自National Geographic (March 2014)

迁移：
我们不断移动。从一座城到另一座，从A到B。无论距离长短，都是一次次移动，不断重复的举动。拥有得越多，包装行李需要的智慧也越渊博。当初因满足购买欲或想换取轻盈感/存在感而用金钱买来的东西，在对新物的激情褪去以后的现在，换来的只有沉重。食之无味，弃之可惜。不舍得，是重量的来源。后来，我又开始移动了，带着那些不舍与重。

食物:

那些看似轻巧的美食，吃进肚里变得沉重。无意识狼吞虎咽的结果，换来身体无以名状的负担。口腹之欲，总有那些割舍不了戒不掉的。满足的不只是食欲，或多或少也是记忆。还有那些无以名状的空虚与     。

梦想：
梦想，在还没有实现以前都是轻盈飘渺的。说得容易，实践过程一点一滴变得扎实的同时也变得承重。当梦想也变得承重时，我们都不敢再追寻什么。机械式重复着大家眼里所谓“对”的生活，活在观众的点头赞许及掌声之中，曾经做过再高贵的梦想啊，此刻也变得无所谓的廉价。吊诡的是，那高贵与廉价的一线之差，竟掌握在那些与你生命不相干的“观众/过客”手中。如果可以，何不为自己用力鼓掌？即使无人问津，也要为自己拍到手掌烂再光荣谢幕。

情欲：
那些司空见惯的场面，和电视画面里的情节雷同，唯独些许的质感装束落差。粗浅或深长的呼吸，或许略带情感的缓慢抑或挥汗淋漓纯粹施展技艺的熟练。我说，爱与性是可以分开的，情绪情感情爱是可以一层层被切割开来的，友人不同意，执意爱与性之间绵密复杂的关系。没有要谁苟同，毕竟我们都活在各自不同的世界里，在自己想象的宇宙中兀自运行，偶尔掉入彼此的漩涡里，偶尔抽离。以为那些从小到大学来及经验的累积都是真理，紧紧抱着直到死去。

别离：
不喜欢离别的场面，因为生命的抽象与变幻，没有人真的能确保说再见以后还真能再见。无法确定的事，我不想言之凿凿。我不相信承诺。

时间：
睁着眼，看见时间流过。缓缓流动的，不只是时间。如果没有日历/钟表的发明，没有人算计，那时间的存在与否还那么重要吗？如果时间的存在与否不重要，那我们被什么名的推挤直到老去死去？

存在：
后来觉得，这样的存在过于承重。在轻与重之间失了衡，太多的词藻略嫌多余。或许我们的存在，也都是多余的。

你要与人交谈，直至找到灵魂的归属。

在Instagram见有人分享这么有段话，才发现最近似乎忘了怎么真切/深切的交谈/聆听。
沟通(Communication)与连结(Connection)。人与人，人与物，人与世界的相处是门绵密复杂的学问。人生这趟旅程似乎就一直盘旋在这门课程，时而纠结时而流畅。这不像课堂里那些有标准答案的问卷，没有人能精确告诉你该怎么交谈怎么聆听，说和听的双方才会满意欢喜。大家的期望值不同，让许多的情绪管理及相处模式变得有难度。摒除语言，我还是喜欢拥抱，简单直接的能量交替。语言是个奇妙的工具，但过度依赖有时反而显得苍白多余。
❀Namaste❀

修行

“离群索居的修行往往很容易，真正的修行还是在生活中。”

在毛街手机店上班的这几个月里，没有一天是不想辞职的。一直活在人性美丽幻象的泡沫中，忽然投身都柏林毛街这么一个人蛇混杂的地方，拐抢偷骗司空见惯。渐渐地，不得不承认我被毛街改变了。除了脾气变得暴躁没耐性应酬醉汉及在街上晃荡思绪混沌两眼放空的吸毒者，也开始变得不相信人。天天上演的戏码，为了自身利益而丢下脸皮相互吆喝，被践踏的尊严，用最丑陋恶毒的字眼。

第一次被骗：天真无邪的少年检查维修好的手机镜面（价值80欧元），没付款从我手中夺走手机拔腿就跑！冲出去追了几条街，路人冷眼。最终气喘吁吁的回到店里，全身颤抖。颤抖是因为天气冷，也因为心寒。

第二次被骗：两位少年要维修手机讨价还价不果，许久后又回来。这次同时跟来了一位中年男子一副大哥哥的模样替两位少年议价，最终答应扣五欧元为他们更换手机屏幕。少年缴了钱，我要他们半小时后回来。三人离开了店，不一会儿中年男子急冲冲跑回来说他们不修了（此时另外两位少年并没有跟在身边），男子谎称他们找到更便宜的店替他们修。原不想把手机还给他毕竟钱已付，但他开始嚷嚷。老板为了打发走他便说：还给他，这种人的生意不做也罢！我把手机还给他，并退款40欧元。十几分钟后，两位少年回来了说要取电话，我脑袋空白顿时明白事情的来龙去脉！我问：“那中年男子是不是你哥哥？男子把电话和退款取走了！”两位男孩一愣，说他们根本不认识他，便拔腿冲出去找那男子！几小时后警察来了，调了闭路电视录影及录口供。痛恨自己的愚蠢，竟相信那中年男子的胡言乱语还把手机现款交给他！

毛街让我深感心力交瘁，让我看见人性最自私丑陋龌龊无耻的一面。面对那些每天走进店里千奇百怪的顾客，我开始厌倦反胃想作呕。迂回思考那千百个来来去去的面孔及深埋在他们内心里的神性。还有那一抹纯净吗？开始把自己封闭不愿再去相信，害怕那一次次打击，或一不留神又落入尔虞我诈的圈套里。

深知这只是一次修行，完整自我的一次试炼。心存感激，这般让我大开眼界的学习。但在灵肉分离之前，劝自己要昂首离去。讽刺的是，说穿了还不是为了“钱”才继续留在那让我深感不快乐的地方，又跟那群令我胆怯生厌咬牙切齿的人，有什么不同？说到底，还是钱。我其实并没有自己想象的那么清高。

手稿

把去年在东欧搭便车的手稿笔记本给了英语老师John，还有一片我从尼泊尔带来的彩布，残存一些些加德满都的味道。在路上的这些日子背包容量有限，有太多带不走的，转送给人让他人也能参与并延续旅程的一小部分，对我来说是种鼓励是种欢喜。Recycle, Re-purpose, Reuse，除了物质，也适用于记忆。记忆的再循环。下次见面，会惊讶这些日子彼此又沉淀交错了哪些不同的故事线，纵使人事物背景的初始是相同的。

我们最爱的老师John

悠悠

拖欠了一些稿，结果真写不出。好久没静下心好好看完一本书，静坐的次数寥寥可数。每每闭起眼睛眼皮都没有节奏的胡乱跳动，气息无法平静。在都柏林的这几个月忙着上课上班，忙着适应不同国家的英语口音，忙着骑脚车在大街小巷里来回穿梭。咖啡喝多了睡眠品质一直好不起来，以为多喝一些本土特产黑啤会好一点却适得其反。发现，原来现今社会机制这样的设计是很有趣的。曾经很挣扎，因为通俗剧里所谓的“现实”和“梦想”，当然还少不了“金钱”。后来仔细思考，若真有所谓的“乌托邦”，大家都不需要工作不需要为钱挣扎，那生活的重心还剩下些什么？你和妳和他和她在不为钱忙的以后，又会为什么而奔波劳碌？

趁着Easter连假去了一趟Galway，是我这五个月来第一次离开都柏林。看了断崖Cliff of Moher，暂时逃离城市的喧嚣，回到花草树木鸡狗牛羊中，突然想念起纽西兰却模糊了的那一年记忆。是时候离开毛街了，在我还未完全被它改变之前。默默下了决定因为深知自己并没有很喜欢这份工作，没有很开心，会留在那里说白了就为了钱。很可悲又可笑的事实。为了缴房租，为了吃，当然还少不了喝玩乐。

除了忙碌身兼二职让岁月悠悠划过之际，开始更懂得细嚼衣食住行细微末节的况味。曾在蒋勋的书中读过，生活要过得像人。吃要吃得像样，穿的、住的都要有基本要求，有意识的花点心思让生活过得更像个样。对于物质很多欲望我能试着妥协，但对于食物尤其已经选择有限的素食以及一直戒不掉的咖啡，还是有些要求的。于是，延续去年半开玩笑借着电影《Eat.Pray.Love》的大标题嚷着自己去印度要学“PRAY”，这夏天打算到意大利呆一个月学“EAT”。联络了位于Florence一家SCAE(Speciality Coffee Association of Europe)鉴定的咖啡学校，打算报读三天的Barista and Coffee Roasting Complete Course，英语授课。想到到时有可能连续三天喝咖啡喝到胃抽筋就觉得幸福洋溢。

能一步步实现自己Bucket List（又译：遗愿清单）里头的那些小梦想，无论生活在那里，心总是踏实的。能一步步完整自己的人生，无论曾经走过的路有多艰辛、不能常呆在家人朋友身边的揪心、狠狠爱过又默然离开的那些人有多让人伤神伤心，脚步却是越来越坚定。拼拼凑凑用岁月零落下的碎片，补补缝缝出心中那张像萤火虫般微微发着光无形却笃定的地图。双脚走得发酸抽筋脚皮也被磨破了，思绪却条理清晰。更清楚的看见自己面部身体的轮廓看见自己，双手往内里触摸到久违柔软的温度。你知道你还活着。后来的眼泪，都被嘴角牵起变得微甜。