十二年后，终于告别噗浪！

 为了删除自己的Digital Footprints，无意间掉入回忆的洪流。

历时八小时，一边回味一边把近2500则噗浪一一删除并关闭帐号，正式告别那一段过去。冒然把自己卷进2009/10那两年风马牛不相及的琐碎日常，惊觉大部分的自己并没有多大改变。那是在开始背包旅行之前，从未离开马来西亚去留学或旅行的初来乍到。一直以为现在这个版本的自己，是历经背包十年的改造成品。万万没想到这一次无心插柳重游噗浪，惊喜发现十几年后的今天长成的树，早在背包旅行之前便悄悄洒下种子，而离家不过是拉拔小树苗成长的推进作用，让树苗更茁壮。

当时还没有现今流行的社交媒体，噗浪是类似推特的一个平台。每天百无聊赖的在噗浪上和朋友哈拉，当年那个不经世事对世界及生活充满好奇的个性元素，很大部分还住在现在这个身体里。冷置了十二年的帐号，庆幸在这个成熟的时机能旧地重游，一一读完十二年前写下的斟字酌句或事不关己，会心一笑删除关闭。重新再出发，没有不舍或眷恋。感谢过去的积累，成就现在的自己。

如果很大一部分的过去都一直住在现在这个身体里每天带着走了，这样的告别就不算是告别，更像是一种对过去的肯定和对自己的祝福。

有些善良是不合时宜的

孕育我的那个时代及那些人和事，教会我无论环境多糟人蛇混杂，人性终究本善，要保有一颗善良的初心去待人处事。小心翼翼的捧着这个以为恒古不变的“真理”，爬山涉水游历了三十几个国家看尽人生百态，终究发现一味的善良是不合时宜的。盲目的善良而不懂得适时划清界限自保，反会遭他人得寸进尺。

这些年来带着亚洲脸孔生活在纽西兰及欧洲几座城市，尝尽各种性别或种族上的歧视。生活在异乡除了努力把自己份内的事做好，把异国他乡的语言及习俗学好，还要不断隐忍各种语言攻击或挑衅，身心俱疲。

最近，有一位来自另一个部门的同事贸然来问我关于约会亚洲女生有什么需要注意的，因为他在交友软体上认识了一位亚洲女生。我和这位同事只是点头之交，按奈不了心中莫名其妙的怒火，我劈头回呛:“在你眼里是不是每个亚洲人都一样?或许你应该先学会了解并尊重才开始约会，而不是贸然跑来问我，以为有什么方程式可以百试百灵，不是所有亚洲人都是一样的!”

又或者去年又另一位同事用着破德语问我要不要跟他回家睡?更或者每每一个人走在路上都会被路人淬不及防的“你好！”或“Ching Chang”。这些年下来我不再隐忍，而是停下脚步用德语或英语问那些人是否只会“你好”还是真的会说中文?往往那些人都会被吓得不敢回嘴。我在想，是否他们之前挑衅嘲讽的几百个亚洲人，从没有人敢反击?也或许因为前人善良的隐忍，以至于我们这一代移民还要遭受这些无礼对待。

以前怕事，觉得多一事不如少一事。但这样的善良，并没有为我减少不必要的骚扰。于是练就一身刚烈与坚定，每一次上街或上班都必需精神及肉身全副武装，以备突如其来的偷袭我有力反击。外国的月亮并没有比较圆，人在他乡反而有许多的言不由衷。很多时候不想因为被这些人和事把自己的围墙高筑，努力拉扯在保有初心的柔软及磨砺自我保护的盔甲之中。但愿在那间中，我能找到平衡与平和。

给你给我

来回荡漾在一场还未完结的梦，迟迟醒不来。

半睡半醒间，来到了2021年的8月份。除了多出的夏令昼长夜短，“时间”在这一年多将近两年里因为疫情的关系，轻如鸿毛。而重如泰山的，却是心头思绪中的千丝万缕。从这一盘千丝万缕中，抽丝剥茧仔细将生活梳理成理想中的样子。梳理得越仔细，便意识到生命中有极大部分的人事物对清明的精神层面毫无附加价值和意义，就必需切割干净，才能更心无旁骛的往理想的生活迈进。包括那些食之无味弃之可惜的关系，决定断开了之后瞬间豁然开朗，并能够腾出更多的空间与时间给予其他未知的可能性。

生活每天充斥着数以百计的选择。小至三餐要吃什么，今天打算穿什么衣服。大至是否该接种疫苗，该不该结婚生子或投票给哪个政党候选人。无数的过往经验累积，加上最近的感受与经历，在衡量轻重取舍之后，组合而成我们认为最适合不过的选择，而这选择也深深影响了人生下一步的雏形。

我们生活在一个非常吊诡玩味的时代，每天充斥着光怪陆离的新闻，包括那些始料不及的天灾人祸。科技先进及人类智慧百花齐放，看似繁花似锦，贫富悬殊却差距极大。当有人还在为三餐温饱及病痛挣扎，甚至因为疫情的关系失去经济来源而选择了结自己的生命，有人却争相看谁先上太空。而在这金字塔中段浮沉的绝大部分人，看似手中掌握了很多的选择，而着实谁不是被命运的洪流推着。大家各持己见，选择自己认为对及舒服的方式生活。殊不知生命中有太多无以名状的轻与重，与素未谋面的陌生人一个不经意的选择环环相扣。

那些认为选举投票不重要的人，任由一群草菅人命的人决定国家或疫情期间的应对政策，间接导致疫情失控而让你失去最至亲的家人朋友。这时才突然觉醒，沉闷生活中每一天看似微不足道的一条新闻或短视频，长时间耳濡目染，在蝴蝶效应挥发下，却也直接或间接的影响自己的生命。如梦初醒，那些过往的事不关己一笑而过不经意投下的一个选择，兜兜转转却回到身边，深深的影响了自己的生活。

这将近两年间因为这看不见的病毒，若硬是要扯个唯一让我庆幸的点便是，这病毒犹如一把照妖镜，浓缩了身边的人面对突如其来打击的反应。面对防疫、疫苗、政策、失业、失去至亲等处理的态度，瞬间放大了那些自以为是表演者的愚昧与自私。感谢这病毒，让我将许多面具底下的灵与肉看得更通透清晰，并及时切割。

不断的反刍自省，那些与生俱来的优势并非自身努力。只是纯粹的幸运，让我生长在地球上某个版图而享有比基本人权多一些的选择权与自由。这让我更郑重其事生活中那些看似微不足道的选择，因为我所享有的幸运不是理所当然，而是由成千上万个陌生人无私的选择与努力，建构了我成长背景中的那方土地，让我有机会受教育及不愁吃穿。

一个自私的决定，或许间接影响一个陌生人的命运。是的，生命竟是如此的壮丽而脆弱，并环环相扣。

2020

 一直思索着该怎么总结2020。 

学会了什么的同时失去些什么，该从何开始写。反复斟酌，再多辞藻也略显疲软无力而多此一举。无法贴切形容身体里面那些无法言喻的，灵魂心底那一小块或一小片，如头皮屑般的无以名状，在2020的一天天里缓缓凋零剥落，被现实掏空。多了太多反思的时间，反刍之后却又深陷更黏稠的迷惘。

2020的每一天充斥着世界各地许多除了新冠肺炎以外的大小天灾人祸，眼睛应接不暇透过手机视频吸收各地新闻，大脑来不及消化转眼却已迈入2021。『时间』这个一直以来非常抽象的概念，在2020里更淋漓尽致的展现它的一无是处。吊诡的是，『时间』却也一直是人类赖以生存非常重要的一个信念。冀望透过『时间』能疗愈伤痛，能原谅犯过的错，或以为耐心等待『时间』就会带来奇迹。然而直到2020年底，世界局势并没有奇迹般好转，等到的却是一则则更荒谬不堪的新闻，试探着人性的底线藏得多深，玩弄着人们的道德标准与价值观冲撞。

我把自己的抑郁及无力感归咎于『季節性情緒失調』(Seasonal Affective Disorder)，怪罪于德国冷冽灰暗的冬天。昼短夜长，心情的起伏视乎当天有没有足够的阳光洒进窗户里。认真反思，全身立刻充斥着满满的罪恶感。只是因Lockdown足不出户在家，凭什么在那里无病呻吟？想想那些站在前线没日没夜照顾病患的医护人员，再想想那些因这次疫情失业甚至失去至亲的人们，还有那些无辜丧生在人为失误或天灾的人们。而我这微不足道的有心无力，似乎在这时间的洪流里起不了多大作用。

这世界是靠着怎么样的能量在支撑运转？

有些人的存在是为了建设，而另一些人的存在是为了摧毁。正如死亡和生命是同一块银币的一体两面。或许这是为什么这世间必需由这么多不同背景族群人们的意见及概念去显化，并越过语言障碍意见分歧等鸿沟，一同建构大家心目中所谓理想的社会。然而当人们迷失在自我膨胀的幻象里，当语言障碍越翻译越嫌词不达意，思想矛盾及肢体冲突迸发加上淬不及防的病毒侵入，个人内在在过去生命历程里所建立起来的信仰，连同外在肉眼看得到的实体世界，一并瓦解崩塌。

还有什么值得我们投注时间与精力，甚至牺牲性命？

抑或苟且偷生，得过且过能保住小命，就已经是最大的智慧？自问过了三十而立，在这纷繁复杂的世界，是否有为自己立下正确的价值观与坚持，而四十才能不惑？

惑。
有太多对过去/现在/未来的反刍与困惑，衍生出更多崭新的疑问，心有余而力不足之际也感慨，2020这一年34岁的我，游弋在一个最坏却也是最好的时代。