价值

一直以来我们是怎么定义自己的爱好或专长？
是自己觉得满足有把握，对自己的作品有信心从而发扬光大，
从而把它当作与生俱来的天赋般栽培，
还是借助他人的眼耳口舌，来为我们自己的价值标上不同的等级分数，
分数高者便是我们的专长，值得继续。
反之则放弃，无论自己多么喜欢。
人家说好的，我们就会想要再去证明更多更好的。
人家说不适合的，我们就会开始站不住阵脚萌生退意。

倘若你觉得自己唱歌很好听，却从小到大被泼冷水，
你还会坚持“自己唱歌好听”这想法吗？
倘若你根本不懂摄影根本没信心，却因路人甲乙丙丁冷不防美言几句，
就暗地沾沾自喜觉得自己似乎真的很可以往这方面发展？

很多时候我们总是难以判断哪一个才是真正的自己。
心里评断的那个自己，以及别人嘴里说出来的自己往往有落差。
真诚赞美，客套恭维，傻傻分不清楚。
导致我们很容易就被他人的言语牵着自己的思绪走。

好几次，当我冷静下来独处时都会怀疑，
眼前所看到的自己、听到的声音，是否就是真实的自己？
还是这一切一切我所拥有的，都是经过别人的眼光赞毁所堆砌累积？
所以我永远相信文字的魅力及言语的威力，
因为这都是我们赖以生存的养分。

游走在感性与理性之间，
更多时候我们必需清醒、中庸的考量许多关于自身，
除了物质以外的精神世界，灵与肉。
整理干净我们的灵魂，方能听到发自内心的渴求。
对于物质也就更懂得分门别类筛选，没有必要的就无需花那么大力气去争取。
因为拥有的越多，限制也就越多。
觉得限制太多，只因我们盲目拼了命的制造太多。

“一个人拥有什么，他的限制也就在那里了。”
无意间在报章上看到的一句话，深刻烙印心底。

永远也是有期限的

觉得什么句子，似乎只要灌上“一辈子”、“永远”等名号，
都会显得额外珍贵，感觉就真的那么无以伦比了。
“我要和你在一起一辈子！”。
还没算清楚一辈子有多少公里长就夸下海口，倒也令人啧啧称奇。
“我会永远爱你... ....”。这句最泛滥！
泛滥程度可媲美回收站的垃圾，回收员都苦恼可否再循坏？

 这两个词，是无辜的。
因为抽象，没有需要实现的压力，所以可以被取之不尽也没人阻止。
它们也不想这样被消费、被滥用。
但人们往往为了壮胆，为了加重自己的确定感、存在感、安全感，
就要套用一些重话、狠话，安抚对方的心也顺道给自己摸摸头鼓励肯定。

曾经，我也觉得能被王子说永远爱我是多么感人多么幸福的事啊～！
到后来无数的王子终究变回青蛙，
“永远的爱”也只能随着飘零落叶被街边喝醉的野狗经过，大一坨屎掩埋。
我才渐渐苏醒，“爱”是确切存在过、发生过、感受过、用力过的。
但“永远”，却只是张彩票。
幸运的人中大彩，从此不必上班天天旅行任意挥霍的几率微乎其微。
中奖与否，博彩公司总是最后赢家！

我不确定自己手中的彩票会不会中奖，所以没抱太大期望。
中了奖是多出来的Bonus，没中那是理所当然。
所以亲爱的姐妹们也无需把现在手中握着的那张握得那么紧，
是王子或青蛙还有待时间证明，风化了才看得见骨子里隐藏什么？

“爱情这东西我明白，但永远是什么？”
这句歌词就像魔咒般在我耳边回荡。
有意无意间散步放空，就会无端端哼起这一段。
我知道是潜意识在作祟，所以没去理会。
却，开始明白很多事之间不一定划上等号或有连贯。
就好象A和B之间的缝隙所存在的可能性。
不一定是A了就直接到B；1了就连接2、3、4......

所以我可以明白爱情，却搞不懂永远。
大家的重点往往错置在“爱情”，
误解了“爱情”到底犯了什么错？气急败坏追根究底。
但“爱情”没有错，只是无法“永远”就把你给惹火了。
分手，一哭二闹三上吊。
因为你以为你已经中了的彩票却突然不翼而飞无法领钱。

彩票过期没开出来就扔了再买，
无止境的对幸福抱有期望也是件幸福浪漫的事。
因为至少，我们还有期待的能力。
所以不要轻言永远、一辈子，
因为那只是个遥远的梦，没有谁亲自见证过。

突然想起一位好朋友曾经告诉过我，
关于过期黄梨罐头的故事。
忘了说，“永远”也是会过期的。

两年

今天是我妈生日。也是创业开店两周年纪念。
对我来说，两年是一个周期。
一个重新定义重新思考的周期。
念戏剧系两年毕业后就在思考：该继续念还是工作？
决定了工作这样过了两年，又开始思考：
两年后的自己还是会像今天这样吗？
像这样没什么不好，只是好奇还有什么发展的可能性？

不能一直处在安于现状的空间和思考模式里，
会容易迷失或变得更无法自我定义。
知足固然好，但我更希望在固定的周期里重复检视自己的生活甚至重新规划。
没有多余的时间挥霍，所以敏感的抓得更紧。
关于爱情亲情友情事业未来梦想等种种。

两年，改变不少。
朋友之间订婚的订婚、结婚的结婚、生子的生子。
周遭亲戚也频频不厌其烦的关心：什么时候结婚啊？
这人生步伐的演进看似正常规律，顺畅无阻。
但，不是每个人都想要以这样的步调前进。
放慢速度，放缓呼吸没什么不好。
而为什么要我们去完成他们眼中所谓的“对的人生”？
什么是对什么是错？
我想，只有自己能领略个中滋味。

最近一次令我不舒服的干涉，我称之为干涉不是关心，
因为那真的令我非常不舒服！
一直以来我都不太喜欢参与对方什么家庭大聚会，
因为总会重复的被问同一个问题。
前几天参加他堂哥的婚礼，
铺一到场还没找到位子坐下，亲戚就轮番上阵问：什么时候到你？
堂姐堂姐夫姨妈姑姐轮流走到他身边细细簌簌，一直逼问什么时候要结婚？
年纪不小咯生个孩子给爸妈抱，更何况他爸妈是那么的喜欢小孩...诸如此类。
我装聋作哑。这种场面我不会应付更不懂得应酬以免得罪人。

那算是关心吗？我不解。
关心不应该是询问我们的心理素质、精神状态、感情成熟度是否适合组织家庭？
经济能力、思考能力、沟通能力，是否适合当人家父母？
而不是生了一堆又不知如何教育，放任整个成长过程怎么吃怎么大，
生养一堆不懂得如何独立思考、对自己人生负责、重物质多于精神灵魂的制式的小孩。
那对我来说是可惜可悲可怜可笑的！
是我看得太重太敏感吗？
生养容易教育难。我无奈。

人总是喜欢看热闹凑热闹，
那我结婚生子你愿意出一分一毫的钱吗？！
如果不愿意，请你闭嘴。谢谢！
不要用关心搪塞。那对我来说不是关心。
平常又不见得你来关心我情绪如何，过得好吗？
逢年过节偶尔来两句的关心你大可剩下来自己留着慢慢享用。

那天看蔡康永的微博，心存感激。
感谢这年代还有这样思考逻辑的人。
『我們有時要勇於說出“關你屁事”四字，或起碼懷抱這種氣魄。
很多非親非故的外人愛問：“怎麼還不結婚？” “怎還不生孩子？”。
請問，關你屁事呢？難道結 婚生子你保證幸福嗎？
不幸福你賠一千萬嗎？
這些人從不自覺失禮，回敬他一句“關你屁事”，或可教育他一下。』
～蔡康永。

虽然还是会被问同样的问题直到结婚。
结婚后又会被追问什么时候生孩子？
生了孩子就还要比进的学校、比成绩、比才艺...
要什么时候才能善罢甘休？